Je n'ai jamais bien mangé, bébé deja c'était une épreuve que d'arriver a me faire finir un biberon, mes parents s'endormaient a me le donnant...
J'étais difficile ne mangeant qu'une nourriture bien selectionnée...
Petite pour exprimer ma contrariété a la naissance de mon frére j'entamais un gréve de la faim et je passais mon premier séjour a l'hopital pour ne pas avoir voulu me nourrir....
Comment alors penser que je n'était pas prédestinée a l'anorexie...prédisposée à prendre la nourriture comme moyen d'expression?
Tant que tout était plutot calme dans ma vie ma faim l'était aussi...ma faim de nourriture....
Parcque du plus loin que je peux me souvenir j'ai toujours eu cette sensation de faim....
De moi on dit que je "dévore" les livres, que je "croque" la vie "a pleine dent"...on parle toujours de moi comme de quelque chose qui avale, sans se satisfaire, tout ce qu'elle peux....
Effectivement j'ai faim...faim de savoir, faim de connaissance, faim de vie, faim de tout en fait!
Mais d'ou viens la faim?
On a faim uniquement quand on a le ventre vide...on a faim uniquement quand il ya manque de nourriture...
Ma faim de tout cache donc en fait un manque que rien ne semble arrivé a combler....
L'histoire de ma faim , de la faim est donc une histoire de manque, une histoire de sentiment plus que de besoin morphologique...
Aprés avoir était violée je pris encore la nourriture pour m'exprimer...peu a peu je m'arretais de me nourrir...je découvrais l'euphorie du jeune...l'addiction au sentiment d'ultracontrolarité...je découvrais que je pouvais controler quelque chose de ma vie et je m'acharnais ainsi sur mon poids, sur mon corps...
En arrêtant de manger je devenais maître de mon destin...je prenais une revanche sur ceux qui avaient détruit mon corps....
Qu'est ce que j'étais fiére au début....fiére de tenir ...fiére de ne pas me nourrir!
Je me sentais au dessus des autres...plus forte...je me disais que j'avais atteint un niveau supérieure de vie...ou la faim n'en faisait plus partie....
Mais surtout je refusais les besoin vitaux...je ne mangais plus, ne dormais plus...
Je voulais ressentir l'essence même de la vie en supprimant ce qui ma paraissait une perte de temps...
Tout ca me faisait oublier ce manque qui m'habitait depuis petite.....
De plus je n'avais plus mes régles...quelle délice...je n'était plus femme...!!!!
J'était de nouveau une petite fille pure...pas sali par ce sang ...!
Je ne m'arretais donc pas en si bon chemin jusqu'a que mon corps céde et me raméne a la triste réalité....
32 kilo: la chute...
32 kilo: le verdict
32 kilo: la faim deviens pathologie...
Il a fallu remanger de force...il a fallu avaler malgré les larmes...malgré le dégout ...malgré les douleurs d'un corps qui ne savait plus comment assimiler tout ce qui rentrais a nouveau!!
Moi je ne voulais pas reprendre du poid...j'aimais mes os saillants, j'aimais ma paleur que j'accentuais avec du fond de teint et un rouge a lévre rouge sang, j'aimais cette fragilité et la grace qui en découlais...j'aimais surtout que l'on puisse voir ma souffrance...Qu'on puisse la toucher en touchant mes cotes saillantes ...j'aimais cette legereté...!!
Grossir fut une torture...je me voyais difforme....j'avais l'impression qu'on me violais a nouveau quand on me perfusais pour me remettre sur pied...
Je luttais contre la nourriture avec acharnement, mentant, vomissant....
Puis mon coeur a commencé a lacher...
Je compris alors que ma faim m'entrainait vers ma fin...
Au début je sautais sur l'occasion...: "j'allais m'affamer a en crever...!"
Puis peu a peu en me rapprochant de la mort ma faim se reveilla...peu a peu le manque se réinstalla....
Je voulu vivre...me gaver de soleil...faire une orgie de livres, de voyages...Croquer dans mes amies....
Sur la balance mon poid remonta....
Je sorti de l'hopital presque stable, affamée de la vie dont j'étais coupée depuis si longtemps...
Mais rien ne combla vraiment le vide...
Alors la tendance changea je me tranformais en outremangeuse...je prenais le manque au sens littéral et le comblait...
J'avalais des quantités de nourriture a m'en rendre malade...je me torturais me faisant vomir pour avaler toujours plus...
Puis je m'en voulais parcque ca n'arrangeait rien et je rentrais a nouveau dans une phase de jeune....
De nouveau le poid qui chute, l'oubli du manque...de nouveau l'euphorie...!!
Maintenant je vogue entre oublier le manque ou le combler...maintenant j'erre entre anorexie et boulimie...j'erre entre deux extrêmes....!!
Je sais que je vais m'en sortir un jour mais je sais que l'histoire de ma faim continuera a jamais parcque c'est mon histoire parcque le manque sera toujours la....[/align]
